-милый,что ты мне подаришь на День Рождения?
-я изнасилую тебя,любимая!
-а если я не под дамся?
-ну и ходи тогда,как дура без подарка!!!!
***
Все, пошла в опочивальню…. – Сударь, а не изволите ли испить со мной кофею в моей опочивальне? – как два пальца оросить, сударыня!?
*******
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
– Ну что, паразит, ты удивлён?! – и включает свет.
– О-о-очень. . , – только и смог выговорить садовник.
*******
Если женщина Пьяна — ей закон не Писан… Может Львицей быть она, может Сонной кисой! Не в ответе за Слова, Мысли и Деяния… Женщина всегда права в Пьяном состоянии! Спать её не Уложить и не Успокоить, с пьяной женщиной Дружить, выгодней, чем Спорить…
??
*******
Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
*******
– Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : “Пусть его тебе паровоз дёргает.”
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : “Доктор, я сделал как Вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда.”
Доктор : “Ну и ?”
Пациент : “Тривагона сошли с рельс.”
Доктор : “А зубы ?”
Пациент : “Начальник станции выбил !”
*******
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
*******
Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
*******
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
*******
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
– Ну что, паразит, ты удивлён?! – и включает свет.
– О-о-очень. . , – только и смог выговорить садовник.
*******
Бежала на маршрутку., поскользнулась., и метра три проехала на заднице…
– Грациозно встала., и зашла в транспорт!…
Мужчина порадовал:
– Девушка!.. Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!…?✌
*******
В Киеве открылся “Секс по телефону” на украинском языке: “… – Любый, я знимаю свои чорни панчохы та червоный нацицнык… а тепер видкрываю свою пихву и чэкаю на тэбэ мокриючи, любый… Тильки нэ забудь напялыты гумовый нацюцюрнык …
К сожалению, первый же клиент умер…
ОТ СМЕХА…
*******
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
– У нас корову спиздили.
Старший сын:
– Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
– Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
– Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
– Верни корову!
– Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
– Верни корову!
– Нет у меня коровы!
– Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
– Вот он у нас корову спиздил.
– А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил?
– Ну как!
– Раз кто-то спиздил, значит пидар.
– Раз пидор, значит из Марьинки.
– Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
– Да… Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
– А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
– Коробка квадратная.
Старший сын:
– Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
– Ванька, пидар, верни корову
*******
Где ты работал в прошлой жизни по дню рождения
1. Врач
2. Могильщик
3. Водитель мусоровоза
4. Директор школы
5. Продавец нижнего белья
6. Уборщик канюшни
7. Повар
8. Хирург
9. Судья
10. Киллер
11. Стоматолог
12. Учитель географии
13. Сутинер
14. Продавец в Макдональдсе
15. Водитель лимузина
16. Дворник
17. Уборщик туалета
18. Охранник
19. Хачик( строитель )
20. Дебил безработный
21. Военный
22. Библиотекарь
23. Шахтер
24. Сварщик
25. Телеведущий
26. Певец( певица )
27. Актёр( актриса )
28. Водопроводчик
29. Крутой миллионер
30. Охотник
31. Гангстер
*******
Якутия, Крайний север, Мирнинский район -40 на трассе “Мирный-Айхал”, голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутое точило за рулем деваха. Он: Ддо Ааайхаалаа довезззете? Она: А вы алмазодобытчик? Ннет. Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет, вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. Довезите до Айхала. А вы алмазодобытчик? Да я, конечно же алмазодобытчик. Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: Может чайку горячего с лимоном? Он: Не плохо бы. А музычку включить? Ага. А коньячка в чай добавить? Конечно. А может вам миньет сделать? О это вообще выше крыши. А вы давно алмазодобытчиком работаете? Да минут 15, но профессия охуенная!
****
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается…
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село… картошку сажать!
*******
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
*******
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
– Дети, скажите – что я нарисовала ?
Дети (хором):
– Х#й !!
Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются…
Директор приходит в класс:
– Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х#й нарисовал?!
*******
– Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа!
– Хочу сказать, консультант вы так себе!
*******
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
*******
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
– А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
– Всякую фигню спрашивало!
*******
– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!
*******
– А как всё хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
*******
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
*******
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
*******
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
*******
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?
*******
— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
*******
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
*******
ВЫШЛА на улицу ГУЛЯТЬ С СЫНОМ… ДЕТИ ВОКРУГ – Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Серёжу))
*******
– Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
– Есть, Вован, дружбан мой.
– А что он там делает?
– Второй месяц в КПЗ сидит.
*******
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
– Его скорость – 20 км/час, масса – 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
– Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
*******
– Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
– Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
– Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
– Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..
**********
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……
*******
— Лучшая защита – это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?
*******
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
*******
Игнор – это как бы вежливый способ сказать “иди нахуй”.
*******
Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях. (с)
*******
Помните сказки про принцесс и драконов? Когда вижу своего друга с его девушкой, в в голове крутиться “Н…х он спас дракона?”
*******
– Барменчик, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, моя пьяненькая.
*******
Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин…
*******
Я нe мог просто стоять и спокойно смотреть, как она ухoдит oт меня, пo-этoму я нaчaл немного притaнцовывать.
*******
– На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
*******
В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит…
*******
Бабы знают. Бабы, бл@дь, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
*******
– Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про девочек и наркотики не забудь.
– Вы прекрасный психолог, я еще и друзьями вас посоветую.
*******
– Ты не интроверт, а мудак зашуганый.
– Я, пожалуй, поищу другого психолога.
******
– У мужчины спрашивают:
—Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: “50”.
—А почему?
—Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают…
*******
– Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
*******
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?” – спрашивает муж. , “Боб” – отвечает жена. “Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?” Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”. Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “Я исполню по одному желанию каждого из вас”. “Я первая, я первая!”, – говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает. “Теперь я, теперь я”, – говорит торговый представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни”. Пшш! Он исчезает. “Теперь твоя очередь”, – говорит Джин менеджеру. “Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда”. Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?” “Конечно, почему нет”, – ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил”. “Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много питательных веществ”. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
*******
– Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий – пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый – напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий – выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный – напьётся и всё загадит.
*******
– – Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн-шуй небось?
– По пьяни…
*******
– Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры-
бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-
дывает. Он повернул рыбу другой стороной – опять глаз. Рассер-
дился мужик:
– Ну что, будем писать или глазки строить?
*******
– Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
– Ну ты прям как про водку в стакане.
*******
-Янка,ты была у психиатра?!
-Да!
-И что он сказал?
-Врач сказал-психических заболеваний нет.Просто, весёлая дура!
*******
– ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу…
Приказ: Найти труп живым или мертвым.
Сбрил усы — все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог…
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену… в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
…И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде “Вольно!” надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.
*******
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
*******
Марья Ивановна снимает блузку спрашивает у Вовочки знаешь чего я хочу?
В. Нет не знаю
М.снимает юбку:а теперь, знаешь чего я хочу?
В.нет не знаю
М.загибается раком
В.ааааа знаю, пернуть хочешь!
*******
—Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
—Тебе что, женщин мало?
*******
– Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
*******
– США предложили российским пилотам в Сирии общаться на английском языке
*******
– Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
*******
– … И там шальная императрица В объятьях клетчатого пледа забывает обо всём, Накормит кошку, закажет пиццу, Под сериальчик на диванчике устроит омномном.
*******
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
*******
Познакомились мы с ней в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а хуле, как можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) ебет соседский уебан. Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку… нихуя не получается. Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет… Остановилась и смотрит на меня. Начала что-то говорить, что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошел – хуле делать. Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки – все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами, о как давно не ел домашней еды. Утром мне стало хуево, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню, это как мне сделали укол. Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня не по-детски. Шок настиг меня когда я хотел сходить в туалет – у меня нет яйц! Я хуй его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за хуйня? Я начал орать…., я орал пиздец… Мне было обидно за себя.. Я орал так, что телка выгнала меня, да и хуй с ней… Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни… Ненавижу котлеты.. Кот Василий 5 лет.
*************
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
*******
Тамара все таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни.
*******
Вчера выиграл суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
************
В семье ждут прибавления. Муж с женой шепчутся на кухне – как сыну то объяснить как и откуда дети появляются. Сын услышал об чем разговор и влетает в кухню:
-слушайте предки прикол -в одной семье женщина должна была родить и врачи определили что у них родиться тройня
Муж в трансе
-что делать?
Тогда жена и говорит :первого рожаем,а остальных ты валиш.
Начались роды -первого извлекли, а он вдруг как заорет:
-Петька, Танька тикай через задний проход спереди засада.
*******
– Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
– На французскую – на шпагах до первой крови, или на английскую – на пистолетах до смерти?
– Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп#здят!
****
Мужик идет бухой домой,проходя через мостик упал вниз вырубился.Утром очнулся,все вроде нормально ,только цепочки золотой нет.Ну что поделаешь,проебал.Через пару месяцев на свадьбе увидел свою цепь на шее у мужика.Наехал,мол где взял.Тот говорит:Пару месяцев назад иду по мосту,смотрю,мужик лежит,отъебал его в жопу,цепь забрал,а что твоя?
-НЕТ!НЕТ!Просто похожая…
*******
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Внуки врача уже второй год не могут прочитать
на кого написано завещание …
*******
Только русский человек может приехать в ГАИ за правами на своей машине….
*******
Моряку на войне осколком отрубило член. На оставшейся части татуировка “рья”. Хирург спрашивает:
– Что было, “Дарья”? “Марья”?
– Нет. Было “Привет морякам Балтийского флота от моряков Черноморья”!
*******
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема –
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
– Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут?
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 162
Пользователи вчера : 370
Просмотры сегодня : 1519
Всего просмотров : 1719316
Кто онлайн : 7
Напишите ответ или комментарий